1. MAKE ME THE LEG: Haceme la gamba. 2. BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena. 3. FOR IF THE FLIES: Por si las moscas. 4. EYE TO LOUSE: Ojo al piojo. 5. WAIT ME A CHARLIE: Esperame un cachito. 6. YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenés cansado, me tenés. 7. WHAT A WHITE FACE, CRAZY MAN!: Qué pálida, loco! 8. THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas. 9. GO TO KNOW: Anda a saber. 10. CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina. 11. YOU ARE TICKET: Sos boleta. 12. LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas. 13. PRESIDENT OF THE STREET: Presidente De la Rua. 14. STAY FLY: Quedate mosca. 15. I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata. 16. THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo. 17. TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata. 18. THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma. 19. TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa. 20. LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa. 21. BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento. 22. I DON'T GIVE MORE: No doy más. 23. HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas. 24. LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro. 25. TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque. 26. NOT TO HUNT ONE: No cazar una. 27. WHAT THREW IT: Que lo tiró. 28. IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete. 29. WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla. 30. TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas. 31. WHAT A HANDRAIL: Qué baranda. 32. TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo. 33. TO BE GLASSED: Estar copado. 34. TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona. 35. WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos. 36. TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata. 37. TURKEY'S AGE: La edad del Pavo. 38. LET'S GO YET!: Vamos Todavía! 39. IT MATTERS ME ONE JOSEPH: Me importa un pepe 40. IT MATTERS ME A HORN: Me importa un cuerno. 41. IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito. 42. I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa. 43. SEND FRUIT: Mandar fruta. 44. TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta. 45. ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo? 46. IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo. 47. DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas. 48. IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas. 49. DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo? 50. YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro. 51. THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana. 52. HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola. 53. SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla. 54. TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia. 55. TO DO EGG: Hacer huevo. 56. IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo. 57. PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa. 58. IT'S NOT NES'ARY: No es nesario. 59. BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem. 60. SUN OF A BEACH: Sol de una playa. 61. AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo. 62. IT COSTED ME A LOT: Me rompieron el orto. 63. DRINK A CHAIR: Tome asiento. 64. BETWEEN NO MORE: Entre nomás. 65. OF NOTHING: de nada. 66. FOR DEAD WE ARE: Para muertos ya estamos nosotros. 67. IN THE WORLD´S ASS: En el culo del mundo. 68. IN THE HILL OF THE ASS: En la loma del orto. 69. IF I HAVE SEEN YOU I DON´T REMENBER: Si te he visto no me acuerdo. 70. HE IS OF THE TOMATOE: Está del tomate. 71. ARE YOU OR DO YOU MAKE YOURSELF: Sos o te haces? 72. GIVE ME BALL: Dame bola. 73. IT SHITED FIRE: Cagó fuego. 74. URINATED BY THE DOGS: Meado por los perros. 75. TO BE IN BALLS: Estar en bolas. 76. TO BE IN FLATULENCE: Estar en pedo. 77. IT IS TO FLATULENCE: Estar al pedo. 78. THE WHAT?: Lo que? 79. SHITED IN THE LEGS: Cagado en las patas. 80. TO DO WHAT IT SINGS YOURSELF: Hacer lo que se te canta. 81. JEWEL NEVER CAB: Joya nunca taxi. 82. I'M UNTIL THE HANDS!: Estoy hasta las manos. 83. HURRAH pEPE'S WIFE!: Viva la pepa. 84. THE GREAT SEVEN: La gran siete. 85. THERE IS NOT "YOUR AUNT": No hay tu tía. 86. THE PIG & THE TWENTY: La chancha y los veinte. 87. GO TO FRY GOODLOOKINGS: Andá a freir churros. 88. I DON'T GIVE FOOT WITH BALL: No doy pie con bola. 89. YOU DRINK ME OF POINT: Me tomaste de punto. 90. A LITTLE POLICE TO THE AIR: Una canita al aire. 91. IT DOESN'T HAPPENED ORANGE: No pasa naranja. 92. IT´S GOING TO RAIN PIECES OF SHIT IN VERTICAL POSITION: Van a caer soretes de punta.
Rafa Nadal acudió a una entrega de premios que le homenajeaba junto a otros deportistas olímpicos de las Baleares y la cosa dio más de sí de lo que se pensaba en un primer momento.
Resulta que durante el tiempo que el campeón se encuentra en el escenario, empieza a notar que algo no va bien. Se toca el pantalón por aquí , por allá, se mira,... quiero imaginar que los presentes se preguntán qué carajo hacía Rafa con tanto toqueteo… Pero el caso es que después de un rato se da cuenta que el problema era que se le había roto el pantalón y la mejor forma de solucionarlo fue atándose el saco del traje a la cintura, todo esto riéndose, haciéndo bromas con el resto de los premiados y de la forma más natural posible. Eso sí, pudimos comprobar que el calor era tremendo, porque la camisa la tenía totalmente mojada. Seguramente esto se convertirá en una de esas noches para el recuerdo y la anécdota.
¿Quién decía que Nadal no tiene su gracia? Le puede pasar a cualquiera pero a ver cuántos se lo toman así de bien.
Al Machado rescató al gato de un edificio en llamas el martes y le contó a The Standard Times de New Bedford que advirtió inmediatamente que le faltaba el aire. Machado trató de resucitar al animal mientras lo sacaba del edificio.
Una videograbación en el lugar del hecho muestra a Machado de cuclillas, practicando la respiración boca a boca sobre el animal. El gato de angora revivió y poco después descansaba cómodamente.
Nadie resultó herido en el siniestro. Un hombre y una mujer cuyo último domicilio conocido era el edificio que ardió fueron arrestados y acusados de haber iniciado el incendio, dijeron las autoridades.
Otros dos gatos murieron en el departamento del segundo piso, pero dos perros fueron salvados con la ayuda de tanques de oxígeno que llevaron los paramédicos y el personal de rescate de animales. Otras mascotas en los otros dos pisos incluyendo un hurón y algunas ranas en el primer piso se salvaron.
1 ¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.
2 ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas.
3 Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
4 Le preguntan a un matemático: - Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?. La conectaria, obviamente. Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?. Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
5 Un médico, un abogado y un matemático estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No esto de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; asi consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en matemáticas.
6 El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
7 - ¿A qué distancia esta Nueva York de Philadelphia ? - Unas 120 millas. - ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York ? - ¡Pues lo mismo, 120 millas! - No necesariamente. - De la Navidad al Año Nuevo hay 7 dias, pero del Año Nuevo a la Navidad hay casi un año.
8 Un matemático estaba hablando con unos amigos y les dijo que él podria demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus amigos le dijo "de acuerdo, supón que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa". A lo cual el matemático contestó: "Mira, yo soy una persona, y el Papa también es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma."
Este video es sobre la mayor goleada q existe en la historia del fútbol. El partido fue entre Australia y American Samoa. Aunque no lo crean fue un partido oficial y fijensen elresultado al final del video.
Como muchos otros, el señor Svetozar Varmedja, residente en Australia con 80 años, decidió dar un giro de 180º a su vida sexual y empezar a tomar la famosa pastillita azul.
Sin embargo, el remedio fue peor que la enfermedad. El anciano se convirtió en un monstruo sediento de sexo.
Así, comenzó a tener relaciones con su mujer, de 53 años, tres veces al día (curiosamente el “buen señor” tomaba un total de tres Viagras al día). También se volvió mucho más agresivo. En palabras de su mujer “Comenzó a tratarme como una esclava”.
“Antes era un caballero y buen hombre, pero empezó a tomarse aquellas pastillas”, lamenta ella, que ha decidido cortar con la pesadilla que empezó en 2001 y llevar el caso ante los tribunales. Ahora, el Tribunal Supremo ha condenado al señor Varmedja a pagar a su ex-mujer un total de 232.000 por los abusos cometidos.
Aunque seguramente mucha gente esperó que la condena fuese que el “buen” señor compartiera celda con alguien de 2 metros de alto por 2 metros de ancho por 2 metros de profundo que tomase la misma pastillita que él 6 veces al día.
Esto es lo que pasa cuando salis el día anterior de jugar al fútbol... luego de tomar un par de vinos, 4 fernet brancas puros, 2 gancias con sprite y 1 daikiri de frutilla quedas así de mareado:
Algunas actuaciones curiosas de árbitros por el mundo:
La leyenda del árbitro amanerado Jorge Emiliano 'Margarida' fue uno de los personajes más curiosos del fútbol brasileño de los 80 y los 90. Homosexual confeso, su peculiar carácter y manera de moverse en la cancha, abiertamente amanerada, le hicieron una celebridad en Brasil. En 1995 fallecía víctima de sida. Uno de los episodios más curiosos de su carrera ocurrió cuando fue agredido por una jugadora, en un partido de la Copa de Brasil de 1989.
En homenaje a él, otro colegiado brasileño, Clesio Moreira dos Santos, se dedica a imitarlo, en un vídeo que ha sido un hit en Internet
El gol más escandaloso del mundo Corría el minuto 89 de un partido una división regional de Sao Paulo. El Santacruzense lanza un tiro que se va claramente afuera del arco del Sorocaba, pero, segundos después, y cuando los dos equipos están de espaldas, un alcanzapelotas mete la misma en la portería. La árbitro Silvia Regina de Oliveira concede, de manera increíble, el gol.
A la séptima fue a la vencida El Túnez-Serbia de los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 siempre serán recordados por el empeño del árbitro, de Islas Vírgenes, por hacer repetir el penal a los jugadores de Túnez. Hasta siete veces hubo de volverse a patear para que quedase a gusto del colegiado. Al final, gol para Túnez y victoria por 3-2.
Video que nos muestra la realidad del fútbol según los distintos países...
Explicación del video: Italia: Fútbol pasional por los hinchas, lo más parecido a Argentina. Jugadores muy coquetos.
Vaticano: Curas jugando al fútbol y mal... Leyenda: La liga más pequeña del mundo ?
Alemania: Nos muestra un partido con mucho orden. Leyenda: La liga más organizada del mundo ?
Qatar: Gigantes estadios para muy poca gente... llega un jeque con la limousina, en el interior de esta se encuentra el millonario refuerzo del empresario que llega es aplaudido patea un corner y se va. Leyenda: La liga con más excesos del mundo ?
Brazil: En vez de jugar al fútbol los brasileros muestran sus habilidades técnicas con la pelota. Leyenda: La liga más hábil del mundo ?
Por supuesto falta la Liga Argentina... que probablemente sería: La liga más violenta del mundo ? o La liga más pasional del mundo ?... cual decis que debería ser ?- Comentá en La Cripta